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行吧，走了电科。
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2016年05月22日 10:50 | 阅读(1358) | 评论(14)一转身
事情到了上周末，也算是到此为止了．
外面吹着风雨，心情稍稍有点压抑，但又很快溃散，归于平静．
有点略略不敢置信：结束了？就这么结束了？不容置疑啊．
我问自己：还喜欢你吗？
大概不了．我留恋的只是你曾给我的感觉，和你过去的模样吧．而你如今，却已和我记忆中的你相去甚远．
记得看到过一句话：找个理由，重新开始，找个借口，到此为止．
显然，我没有什么挽回的理由，也没有什么放弃的借口．这个结局，是顺其自然的吧．多好啊．
我总不能一直活在后悔里，总不能把自己一直囚禁在回忆中．
风筝线断了，我曾扔下一切，不知疲倦背离道路地追逐过．
如今，最终还是转了身，不再去看那已虚无缥缈的幻影．毕竟我也是个骄傲的人，有自己的路啊．
几日前，我在桌子上贴了一个小纸条，只有四个很小的字，子子锥心：
"可惜流年"
现在想想，好像也没什么可惜的吧．我已经付出的足够多了，不再亏欠你什么．但我亏欠了自己很多．
终于抹平了曾有的一切爱恨情仇．
情丝柔肠，过去曾将我深深束缚，剪不断，理还乱．
现在，我想，何必那么麻烦呢？
一把火，烧个干净不就行了吗？
看着散去的灰烬和烟尘，把我的念想连同你的一切燃烧殆尽．不悔不悔，我还要继续向前走．
没有很悲伤吧，
没有，
没有．再见了，姑娘．
其实我更想说，
永别．
2016年04月23日 11:32 | 阅读(1313) | 评论(9)手心里的小太阳
Chapter1
隔着人海，她我看见她陷在忽视中．
心里一抽一抽的疼痛，好像有一只手在有节奏地捏着我的心脏．
顶着质疑、冷厉、幸灾乐祸的目光，我插入了沙丁鱼罐头．
她蹲在那里，脸色苍白，像是极度缺氧，大口地喘着气．
我看见她，她看见我．摇摇晃晃艰难但坚持站了起来．
她一直这样，即使是在我面前，也不愿意表现出自己没用的一面，也许是因为她害怕我丢下她吧．
我有些僵硬地扶住她的肩膀，笨嘴拙舌的说着一些安慰的话．
她再也忍不住地啜泣，却又开心地笑了出来．
Chapter2
2015年冬，第一场雪来得很早．
我站在漫天飞舞的白中沐浴．心中微微一动，便知她也来了．
她一直喜欢冬天，曾把我比作冬天，但我那会太笨，不懂啊．
很浪漫吧．我们就这样站在飘雪中，不带烟火．
我抬手拂去她发间的几片调皮的白色的小精灵，看到她睫毛上挂着几个顽固分子，想伸手，又觉得不妥．
当晚．贴吧我们聊了一会，互道晚安后．她忽然说道：
"大婶"
我："嗯．"
"今天下雪了"
我："…我知道啊，我们一起看的啊．"
"嗯"
只怪我当时太笨．
（未完待续）
2016年03月19日 17:45 | 阅读(1287) | 评论(8)当时年少衣衫薄
像很多年轻人一样，他本以为他的青春会有一个集腋成裘的开始，有一个轰轰烈烈的高潮，最后归于一个浅淡安然的结局．
但是他错了．
一、
路边，绿树荫浓，一片细碎的金斑咬在地上，纠结地绞在一起．
他漫不经心地踢着石子，看它可怜巴巴又无可奈何地在地上做着高难度翻滚动作．悄悄把余光留给旁边的人，嘴角勾起一丝似有似无的弧度，像是在故意等待着什么．
如他所愿，耳边传来一没好气的声音："不要踢石子．"
他稍稍偏头，看着眼前这个柔柔的棉花糖一样的女孩．她是个长发姑娘，即使扎着马尾也拖到了近腰，在他眼里，她就是再明媚不过的阳光．除了今天，他和她很少两个人一起回去，他不喜欢别人说她的闲话．
他满不在乎薄薄地一笑，熟练地挑起那枚饱受摧残的石子，作势要再踢．
她瞥了一眼，赌气似的"哼"了一声，闭上眼睛小心翼翼地走着，索性不再理他．他趁机靠近，抬起手，惩罚似地不轻不重地在她头上敲了一下．
他喜欢这样的游戏，从不腻烦．
二、
月考，她的那边黎明光辉隐现，而他那边，已是暮色四合，伸手难辨．
无论他怎么向他的老师解释他的失误，无论他怎么向他的父母说明他的刻苦，都无济于事．怀疑的目光像一把把锋利的窄剑刺入他脆弱的内心，发疯一般狠命地绞动着，想要发现些许不可告人的秘密．
他们是对的，真的有秘密．
他扪心自问，他竟然花费了许多时间帮助她、陪伴她．他作茧自缚，不能再那么一往无前了．为什么？为什么自己会迷失在这种莫名其妙的幸福感里？他感到自己丧失了冷厉、果决、理性，而渐渐得到了原本不曾具有的温柔、犹豫、感性．
他觉得身上很沉重，既承载着父母老师殷切的希望，又背负着一种对少女的莫名责任感，还压着一块巨大的舆论巨石．然而，他仍是竭尽全力地维护着那一隅温馨，在最灿烂的阳光下拖着最长最深的暗影．
他有些迷茫，徘徊在青春的萌动和现实的冷酷之间．
三、
他独自站在天台上，低垂眼帘，看到脚下穿梭的车流，流窜的光路，精神一阵恍惚．
凉风的吹袭让他冷静了一些，他抖索了一下，脑海中持续闪过几幅画面，考试的接连失利向一团阴云，压在他千疮百孔的心中，下着痛苦的雨．
他对着漆黑的夜空，心中隐隐地一阵刺痛．他想到了老师态度的转变，从希冀到失望到漠然；他想到了父母一次次语重心长的谈话，从半遮半掩再到打开天窗说亮话．他知道自己身上有了一片灰暗的质疑和阴影，自己的那些自以为隐晦的手段不过是欲盖弥彰罢了．
她抚着手上的创口，想到了她焦虑的面庞．他还能清晰地想起她当时又急又气，挥舞着创口贴的模样．夕阳的金色流转在她的发尖、眉梢、瞳内，深深地刻在他的脑海中．
但那是夕阳啊，美丽但是易逝．他早该想到的．
高高的天台上，响起一声刺耳的尖啸．凄厉得不似人声．
四
故事结束了．
他轰轰烈烈的青春还没来得及多柔美一会儿就被斩断，连皮带肉，筋断骨折．他向生活妥协，付出了自己无比珍视的青春花朵．而在下一刻，那原本繁茂的青春之树瞬间凋零、枯萎、化为飞灰．
他感到有些奇怪，那种感觉就像刚出生的婴儿一下子变成了一个风烛残年的老头子．他还没有品尝青春的味道，就被生活赶下了公交，走向了下一个未知的站台．
他的心里多了一个结，解不开也斩不断，横在那里，他不愿意去理会它，他的青春死了，是他为其刻上的墓志铭，凄惨而短命．
少年沉默地走着，因为无法释然所以默然．他要离开那里，离开埋葬了他过去的地所有墓地．
说到底，生活不是童话．
到最后，生活统治了你全部的生命，青春不过是一段小小的插曲．不管蜕变有多么疼痛，不管那段年华是多么的有始无终．
2016年02月04日 13:55 | 阅读(1275) | 评论(5)青梅无竹马
幸好结局还是很完满的．
【关于她】
她最终还是释怀了，踏出回忆的沼泽．
扔下过去发生的难堪，遗落下曾经经历的幸福．用她最美好的一面，埋葬她原本深爱的一切．
最终她从他的仇恨的影子里走出来，路过漠视，回到平静．
生活转了个圈，又回到了起点．她想：似乎不太一样．
但这确实是一直以来她拼命追逐、想要拥抱的那种生活：没有负担，亦没有焦灼．
她有资格幸福，有资格快乐．
【关于他】
他还不习惯，但朋友们说会有那么一天的，只是早晚．
对他而言，灯是彻底灭了．一路只能摸黑走到头了，或许会很辛苦吧．
等待他的也不知道会是什么．他真担心来个塌方泥石流什么的，不过也无所谓了．
说实话，他也很早就体会过这种失去了．
她慢慢远去，像她来时一样轻轻走来．或许真是只是一场有缘的路过．
后悔吗？肯定的啊．但是至少还没输得一干二净．
至少，她曾是他的太阳，照亮过他的世界．
至少在他眼里，点缀着她给予的永不熄灭的光．
故事结束了．
真的没有了．
【关于我】
嘿．
我喜欢你啊，傻瓜．
2015年08月30日 07:07 | 阅读(1328) | 评论(9)丹青千秋酿
7月底，在合肥168军训．晚上，熄灯．寝室里一片漆黑，室友们躺在床上，不知睡了没有．思绪散乱地在脑海里横冲直撞，还是睡不着．浅浅的月光漫进室内的地板瓷砖上．清冷而高贵．此情此景，触景生情．脑海里的碎片慢慢合成一片，不由自主地吟唱起来，是一首诗，一如我的风格，原创．千里新城哀，冷夜寒月白．柔肠长风载，依稀故人来．末了，忽然感到无端的疲倦．怀念总是突然怀念不谈条件，回忆总是会冲破距离，冲出岁月在我眼前．那些过去的美好，在我心里就像烟花一样，一个接一个爆炸．非常灿烂，非常绚丽．在这夜里，是那么奇特．猛然回神，发现室友们都在幽幽地看着我．我长叹一声，凉凉地说：夜了，都睡吧．之所以用这种散乱的格式，是可以形容此时此刻散乱的心情．或许我是兴奋的，因为这是任何一个战士应有的战斗意志，对手越是强大，越是能激发斗志．或许我是有点悲伤的，因为毕竟我在蚌埠生活了这么久，认识了这么多人，也是有感情的．无论是那些相识相知的人，亦或是素未谋面的人，都是我的伙伴．至少在很长一段时间里都会活在我的记忆里．这篇文的题目的意思，其实就是历史需要时间的沉淀才能更真实．我想表达的无非也就是时间证明一切，无论是师情友情还是别的什么．这次我要走，就绝不会再停留．我要去远方寻找我的梦想，为我的未来奋斗．希望你们也是． 祝你们成功．在那里，我不再是什么"大神"，我失去了那个资格，不再是佼佼者．不过我会努力，努力成为更好的自己，不让未来的自己后悔．
多年以后，如果还是能互相想起，我们再聚首，叙旧情．莫愁前路无知己，天下谁人不识君？别怕，接下来的三年，不会孤独．天再高又怎样，踮起脚尖就能更近阳光．下次见面，希望可以笑着说出：别来无恙．仅作此文，权作纪念勿念2015.8.29R
2015年08月26日 20:24 | 阅读(1337) | 评论(10)说给自己听
把自己分成不同的形态确实是一种非常中二的行为．但是我那么做了．
问题是我如何能从这些不同中挖掘出真正的自己，寻找属于本我的一切．
这个"一切"，包括什么呢？或许是力量，性格，甚至说友情，爱情等等．
很遗憾我自始至终都尚未确认真实的自己．我主观将自己分为：
唯一正义
双生衣钵
漆黑翎羽
这是三种，其实是很好理解的．
所谓唯一正义，很明显就是我的光明所在了．现在虽已被毁，不过依旧存在我的心里．当时我的一切都是为了她，我敢说那是我到现在为止最美好的时光，我从未后悔过当初的结缘．无论是别人的压迫也好，自己实力的减退也好，都不足以令我畏惧．这是很怪异的，或许是我本身自制力不强，导致我陷入其中．
我后来所谓的 双生衣钵 漆黑翎羽 都是建立在以 唯一正义 的价值观的基础上的．漆黑翎羽从某种意义上完全于唯一正义相悖了．
双生衣钵是我时间最长，也是最稳定的时期，至少从目前看来．我不仅仅依旧迷恋那样的童话，同时也恢复了理智，开始勾画她的未来蓝图．也是从这时开始，我发现自己的行为很多都是错误的．虽说是幸福，但她却是最后的受害者．这么说，我们是学生，我的底蕴比她深厚，如果把感情比作甜蜜的事物，这种东西会延缓我们发展，或者说阻碍．由于我本身比她强大，我收到的影响就会比她小一些，至少我是这么认为．
很明显我觉得这样是不行的，我知道我不能妨碍她，我对她的责任感我自己都无法理解．biang biang琪曾经在我初二上的时候说过，爱其实是责任，我深以为然．到了初二下，我发现我居然对她具有那么强的责任意识，或许我已经越界，或者说越界得很严重了．
不管怎样，我算是重新认识了我和她之间的一切．我开始犹豫，我在想是否存在某种方法能破坏这种感情，又不至于让她受到太多影响．注意是影响，而不是伤害，伤害是可以愈合的，影响却是长远的．我考虑到了绝交，但没有合适的理由，她听说过后也很生气不同意．所以我必须另想办法．
从某种意义上说，我的双生衣钵的出现．完全是因为她母亲找我谈话时开始的，我并不怪她母亲或者是她本人，这没有什么，毕竟我犯了错，我得承担这事带来的一切影响．我必须得面对这些，我不会逃避，更不会以她的未来为赌注继续下去．我认为那是一种懦弱．
2015年1月16日，我果断删除了她的《随记》里的许多我的回复，然后采用了比较凄婉的方式告别．1月17日，我完全删除了所有的回复，并且尽可能地激怒她．1月18日，我像模像样地挽留她，然后失败，好吧实际上我本来就没想成功，那是计划，我承认，算是陷阱．
不过此后七天，我心情一直很糟，很乱，成绩下滑，各种负面感情涌了上来，我真的后悔了．我开始真的采取行动挽回我之前做的，我唯一没考虑到的是我演戏演的太逼真了，她完完全全被我迷惑住了，对我产生了仇恨的感情，那是我原本的计划．不过那是我可是追悔莫及．
不管怎样，这次挽回是真的以失败告终．1月25日，我疯狂的举动换来了右手多处伤痕，以及把顾老师家弄得很血腥的血液，挺吓人的，我的右手一直在冒血，胳膊上都是，脚下是真的血泊．唯一有趣的是我并不感到疼痛．
所以我的漆黑翎羽出现了，我开始强迫自己麻痹自己，用力量去征服一切．除了她，其他我失去的都要拿回了．我很烦躁，很不稳定，情绪糟到不行，时不时地就需要自残来稳定自己，这听上去有点可怖，但事实就是如此．
以后几个月里，我和她之间的关系偶尔有那么一点波动，但我无心去重新构建．很简单，我费尽心机为她创造出来的未来，不能再因为我一时冲动给毁了，就是这样．她的未来不能有我，我当初和她的一切都是错误的，都是背离作为一个学生，作为一个年轻人的价值观的．
说到底我并不后悔．
说到底我还是喜欢她的．
一直是这样．
我给自己起了一个新的名字，R．给他最高的期望，夺回自己的力量，找回自己失去的东西，包括她．我知道这很难达成，不过无所谓，我只需要在不久的将来能悄悄看着她，不让她察觉，就很好了．我一直如此，如果你愿意理解我这是一种懦弱，我也无话可说．
这些就是我对自己的交代．
算是我要对自己说的话．
R，别让我失望．或者说，我不会让自己失望．
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