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Q1515504539 行吧,走了电科。

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2016年05月22日 10:50 | 阅读(1350) | 评论(14)一转身

事情到了上周末,也算是到此为止了.

外面吹着风雨,心情稍稍有点压抑,但又很快溃散,归于平静.

有点略略不敢置信:结束了?就这么结束了?不容置疑啊.

我问自己:还喜欢你吗?

大概不了.我留恋的只是你曾给我的感觉,和你过去的模样吧.而你如今,却已和我记忆中的你相去甚远.

记得看到过一句话:找个理由,重新开始,找个借口,到此为止.

显然,我没有什么挽回的理由,也没有什么放弃的借口.这个结局,是顺其自然的吧.多好啊.

我总不能一直活在后悔里,总不能把自己一直囚禁在回忆中.

风筝线断了,我曾扔下一切,不知疲倦背离道路地追逐过.

如今,最终还是转了身,不再去看那已虚无缥缈的幻影.毕竟我也是个骄傲的人,有自己的路啊.

几日前,我在桌子上贴了一个小纸条,只有四个很小的字,子子锥心:

"可惜流年"

现在想想,好像也没什么可惜的吧.我已经付出的足够多了,不再亏欠你什么.但我亏欠了自己很多.

终于抹平了曾有的一切爱恨情仇.

情丝柔肠,过去曾将我深深束缚,剪不断,理还乱.

现在,我想,何必那么麻烦呢?

一把火,烧个干净不就行了吗?

看着散去的灰烬和烟尘,把我的念想连同你的一切燃烧殆尽.不悔不悔,我还要继续向前走.

没有很悲伤吧,

没有,

没有.再见了,姑娘.

其实我更想说,

永别.

2016年04月23日 11:32 | 阅读(1299) | 评论(9)手心里的小太阳

Chapter1

隔着人海,她我看见她陷在忽视中.

心里一抽一抽的疼痛,好像有一只手在有节奏地捏着我的心脏.

顶着质疑、冷厉、幸灾乐祸的目光,我插入了沙丁鱼罐头.

她蹲在那里,脸色苍白,像是极度缺氧,大口地喘着气.

我看见她,她看见我.摇摇晃晃艰难但坚持站了起来.

她一直这样,即使是在我面前,也不愿意表现出自己没用的一面,也许是因为她害怕我丢下她吧.

我有些僵硬地扶住她的肩膀,笨嘴拙舌的说着一些安慰的话.

她再也忍不住地啜泣,却又开心地笑了出来.

Chapter2

2015年冬,第一场雪来得很早.

我站在漫天飞舞的白中沐浴.心中微微一动,便知她也来了.

她一直喜欢冬天,曾把我比作冬天,但我那会太笨,不懂啊.

很浪漫吧.我们就这样站在飘雪中,不带烟火.

我抬手拂去她发间的几片调皮的白色的小精灵,看到她睫毛上挂着几个顽固分子,想伸手,又觉得不妥.

当晚.贴吧我们聊了一会,互道晚安后.她忽然说道:

"大婶"

我:"嗯."

"今天下雪了"

我:"…我知道啊,我们一起看的啊."

"嗯"

只怪我当时太笨.



(未完待续)

2016年03月19日 17:45 | 阅读(1278) | 评论(8)当时年少衣衫薄

  像很多年轻人一样,他本以为他的青春会有一个集腋成裘的开始,有一个轰轰烈烈的高潮,最后归于一个浅淡安然的结局.

  但是他错了.

一、

  路边,绿树荫浓,一片细碎的金斑咬在地上,纠结地绞在一起.

  他漫不经心地踢着石子,看它可怜巴巴又无可奈何地在地上做着高难度翻滚动作.悄悄把余光留给旁边的人,嘴角勾起一丝似有似无的弧度,像是在故意等待着什么.

  如他所愿,耳边传来一没好气的声音:"不要踢石子."

他稍稍偏头,看着眼前这个柔柔的棉花糖一样的女孩.她是个长发姑娘,即使扎着马尾也拖到了近腰,在他眼里,她就是再明媚不过的阳光.除了今天,他和她很少两个人一起回去,他不喜欢别人说她的闲话.

他满不在乎薄薄地一笑,熟练地挑起那枚饱受摧残的石子,作势要再踢.

她瞥了一眼,赌气似的"哼"了一声,闭上眼睛小心翼翼地走着,索性不再理他.他趁机靠近,抬起手,惩罚似地不轻不重地在她头上敲了一下.

    他喜欢这样的游戏,从不腻烦.

 

二、

  月考,她的那边黎明光辉隐现,而他那边,已是暮色四合,伸手难辨.

  无论他怎么向他的老师解释他的失误,无论他怎么向他的父母说明他的刻苦,都无济于事.怀疑的目光像一把把锋利的窄剑刺入他脆弱的内心,发疯一般狠命地绞动着,想要发现些许不可告人的秘密.

  他们是对的,真的有秘密.

  他扪心自问,他竟然花费了许多时间帮助她、陪伴她.他作茧自缚,不能再那么一往无前了.为什么?为什么自己会迷失在这种莫名其妙的幸福感里?他感到自己丧失了冷厉、果决、理性,而渐渐得到了原本不曾具有的温柔、犹豫、感性.

  他觉得身上很沉重,既承载着父母老师殷切的希望,又背负着一种对少女的莫名责任感,还压着一块巨大的舆论巨石.然而,他仍是竭尽全力地维护着那一隅温馨,在最灿烂的阳光下拖着最长最深的暗影.

  他有些迷茫,徘徊在青春的萌动和现实的冷酷之间.

 

三、

    他独自站在天台上,低垂眼帘,看到脚下穿梭的车流,流窜的光路,精神一阵恍惚.

    凉风的吹袭让他冷静了一些,他抖索了一下,脑海中持续闪过几幅画面,考试的接连失利向一团阴云,压在他千疮百孔的心中,下着痛苦的雨.

    他对着漆黑的夜空,心中隐隐地一阵刺痛.他想到了老师态度的转变,从希冀到失望到漠然;他想到了父母一次次语重心长的谈话,从半遮半掩再到打开天窗说亮话.他知道自己身上有了一片灰暗的质疑和阴影,自己的那些自以为隐晦的手段不过是欲盖弥彰罢了.

她抚着手上的创口,想到了她焦虑的面庞.他还能清晰地想起她当时又急又气,挥舞着创口贴的模样.夕阳的金色流转在她的发尖、眉梢、瞳内,深深地刻在他的脑海中.

    但那是夕阳啊,美丽但是易逝.他早该想到的.

    高高的天台上,响起一声刺耳的尖啸.凄厉得不似人声.

 



  故事结束了.

  他轰轰烈烈的青春还没来得及多柔美一会儿就被斩断,连皮带肉,筋断骨折.他向生活妥协,付出了自己无比珍视的青春花朵.而在下一刻,那原本繁茂的青春之树瞬间凋零、枯萎、化为飞灰.

  他感到有些奇怪,那种感觉就像刚出生的婴儿一下子变成了一个风烛残年的老头子.他还没有品尝青春的味道,就被生活赶下了公交,走向了下一个未知的站台.

  他的心里多了一个结,解不开也斩不断,横在那里,他不愿意去理会它,他的青春死了,是他为其刻上的墓志铭,凄惨而短命.

  少年沉默地走着,因为无法释然所以默然.他要离开那里,离开埋葬了他过去的地所有墓地.

  说到底,生活不是童话.

  到最后,生活统治了你全部的生命,青春不过是一段小小的插曲.不管蜕变有多么疼痛,不管那段年华是多么的有始无终.

2016年02月04日 13:55 | 阅读(1266) | 评论(5)青梅无竹马

幸好结局还是很完满的.

【关于她】

她最终还是释怀了,踏出回忆的沼泽.

扔下过去发生的难堪,遗落下曾经经历的幸福.用她最美好的一面,埋葬她原本深爱的一切.

最终她从他的仇恨的影子里走出来,路过漠视,回到平静.

生活转了个圈,又回到了起点.她想:似乎不太一样.

但这确实是一直以来她拼命追逐、想要拥抱的那种生活:没有负担,亦没有焦灼.

她有资格幸福,有资格快乐.



【关于他】

他还不习惯,但朋友们说会有那么一天的,只是早晚.

对他而言,灯是彻底灭了.一路只能摸黑走到头了,或许会很辛苦吧.

等待他的也不知道会是什么.他真担心来个塌方泥石流什么的,不过也无所谓了.

说实话,他也很早就体会过这种失去了.

她慢慢远去,像她来时一样轻轻走来.或许真是只是一场有缘的路过.

后悔吗?肯定的啊.但是至少还没输得一干二净.

至少,她曾是他的太阳,照亮过他的世界.

至少在他眼里,点缀着她给予的永不熄灭的光.



故事结束了.

真的没有了.



【关于我】

嘿.

我喜欢你啊,傻瓜.

2015年08月30日 07:07 | 阅读(1314) | 评论(9)丹青千秋酿

7月底,在合肥168军训.晚上,熄灯.寝室里一片漆黑,室友们躺在床上,不知睡了没有.思绪散乱地在脑海里横冲直撞,还是睡不着.浅浅的月光漫进室内的地板瓷砖上.清冷而高贵.此情此景,触景生情.脑海里的碎片慢慢合成一片,不由自主地吟唱起来,是一首诗,一如我的风格,原创.千里新城哀,冷夜寒月白.柔肠长风载,依稀故人来.末了,忽然感到无端的疲倦.怀念总是突然怀念不谈条件,回忆总是会冲破距离,冲出岁月在我眼前.那些过去的美好,在我心里就像烟花一样,一个接一个爆炸.非常灿烂,非常绚丽.在这夜里,是那么奇特.猛然回神,发现室友们都在幽幽地看着我.我长叹一声,凉凉地说:夜了,都睡吧.之所以用这种散乱的格式,是可以形容此时此刻散乱的心情.或许我是兴奋的,因为这是任何一个战士应有的战斗意志,对手越是强大,越是能激发斗志.或许我是有点悲伤的,因为毕竟我在蚌埠生活了这么久,认识了这么多人,也是有感情的.无论是那些相识相知的人,亦或是素未谋面的人,都是我的伙伴.至少在很长一段时间里都会活在我的记忆里.这篇文的题目的意思,其实就是历史需要时间的沉淀才能更真实.我想表达的无非也就是时间证明一切,无论是师情友情还是别的什么.这次我要走,就绝不会再停留.我要去远方寻找我的梦想,为我的未来奋斗.希望你们也是. 祝你们成功.在那里,我不再是什么"大神",我失去了那个资格,不再是佼佼者.不过我会努力,努力成为更好的自己,不让未来的自己后悔.

多年以后,如果还是能互相想起,我们再聚首,叙旧情.莫愁前路无知己,天下谁人不识君?别怕,接下来的三年,不会孤独.天再高又怎样,踮起脚尖就能更近阳光.下次见面,希望可以笑着说出:别来无恙.仅作此文,权作纪念勿念2015.8.29R

2015年08月26日 20:24 | 阅读(1327) | 评论(10)说给自己听

把自己分成不同的形态确实是一种非常中二的行为.但是我那么做了.

问题是我如何能从这些不同中挖掘出真正的自己,寻找属于本我的一切.

这个"一切",包括什么呢?或许是力量,性格,甚至说友情,爱情等等.

很遗憾我自始至终都尚未确认真实的自己.我主观将自己分为:

唯一正义

双生衣钵

漆黑翎羽

这是三种,其实是很好理解的.

所谓唯一正义,很明显就是我的光明所在了.现在虽已被毁,不过依旧存在我的心里.当时我的一切都是为了她,我敢说那是我到现在为止最美好的时光,我从未后悔过当初的结缘.无论是别人的压迫也好,自己实力的减退也好,都不足以令我畏惧.这是很怪异的,或许是我本身自制力不强,导致我陷入其中.

我后来所谓的 双生衣钵 漆黑翎羽 都是建立在以 唯一正义 的价值观的基础上的.漆黑翎羽从某种意义上完全于唯一正义相悖了.

双生衣钵是我时间最长,也是最稳定的时期,至少从目前看来.我不仅仅依旧迷恋那样的童话,同时也恢复了理智,开始勾画她的未来蓝图.也是从这时开始,我发现自己的行为很多都是错误的.虽说是幸福,但她却是最后的受害者.这么说,我们是学生,我的底蕴比她深厚,如果把感情比作甜蜜的事物,这种东西会延缓我们发展,或者说阻碍.由于我本身比她强大,我收到的影响就会比她小一些,至少我是这么认为.

很明显我觉得这样是不行的,我知道我不能妨碍她,我对她的责任感我自己都无法理解.biang biang琪曾经在我初二上的时候说过,爱其实是责任,我深以为然.到了初二下,我发现我居然对她具有那么强的责任意识,或许我已经越界,或者说越界得很严重了.

不管怎样,我算是重新认识了我和她之间的一切.我开始犹豫,我在想是否存在某种方法能破坏这种感情,又不至于让她受到太多影响.注意是影响,而不是伤害,伤害是可以愈合的,影响却是长远的.我考虑到了绝交,但没有合适的理由,她听说过后也很生气不同意.所以我必须另想办法.

从某种意义上说,我的双生衣钵的出现.完全是因为她母亲找我谈话时开始的,我并不怪她母亲或者是她本人,这没有什么,毕竟我犯了错,我得承担这事带来的一切影响.我必须得面对这些,我不会逃避,更不会以她的未来为赌注继续下去.我认为那是一种懦弱.

2015年1月16日,我果断删除了她的《随记》里的许多我的回复,然后采用了比较凄婉的方式告别.1月17日,我完全删除了所有的回复,并且尽可能地激怒她.1月18日,我像模像样地挽留她,然后失败,好吧实际上我本来就没想成功,那是计划,我承认,算是陷阱.

不过此后七天,我心情一直很糟,很乱,成绩下滑,各种负面感情涌了上来,我真的后悔了.我开始真的采取行动挽回我之前做的,我唯一没考虑到的是我演戏演的太逼真了,她完完全全被我迷惑住了,对我产生了仇恨的感情,那是我原本的计划.不过那是我可是追悔莫及.

不管怎样,这次挽回是真的以失败告终.1月25日,我疯狂的举动换来了右手多处伤痕,以及把顾老师家弄得很血腥的血液,挺吓人的,我的右手一直在冒血,胳膊上都是,脚下是真的血泊.唯一有趣的是我并不感到疼痛.

所以我的漆黑翎羽出现了,我开始强迫自己麻痹自己,用力量去征服一切.除了她,其他我失去的都要拿回了.我很烦躁,很不稳定,情绪糟到不行,时不时地就需要自残来稳定自己,这听上去有点可怖,但事实就是如此.

以后几个月里,我和她之间的关系偶尔有那么一点波动,但我无心去重新构建.很简单,我费尽心机为她创造出来的未来,不能再因为我一时冲动给毁了,就是这样.她的未来不能有我,我当初和她的一切都是错误的,都是背离作为一个学生,作为一个年轻人的价值观的.

说到底我并不后悔.

说到底我还是喜欢她的.

一直是这样.

我给自己起了一个新的名字,R.给他最高的期望,夺回自己的力量,找回自己失去的东西,包括她.我知道这很难达成,不过无所谓,我只需要在不久的将来能悄悄看着她,不让她察觉,就很好了.我一直如此,如果你愿意理解我这是一种懦弱,我也无话可说.

这些就是我对自己的交代.

算是我要对自己说的话.

R,别让我失望.或者说,我不会让自己失望.

2015年08月23日 11:33 | 阅读(1104) | 评论(9)鲸鱼的故事(非原创 )

从前有一只鲸鱼,他唱歌,但唱得不好.为了不吓着他的兄弟姐妹们,他只有在一个人的时候才唱.和别人在一起时,他总是沉默.因为即使他说出的最普通的话-一路平安,你好-都有些黑色和沉重的味道.   



于是这只鲸鱼就总是不开口.他总是沉默地游着.他的大多数同类都觉得他是哑的,甚至觉得他又聋又哑.他们用鳍向他打手势,动动他们的下颌,向他解释一些他老早就知道的事. 



不过,就在这广阔寂静的海洋里,惟独有一只生物,十分喜欢这只鲸的声音.即使他说出的最普通的话-一路平安,你好,再见-她都喜欢.这只独一无二的生物也是一只鲸.另一只鲸鱼的歌声已经足够温暖她的心,很大的一颗心.这些情歌都是那只鲸特别为她唱的,但是他只在自己一个人的时候才唱.他从不知道其实她爱他超过这个海洋里的一切,因为在他身边的时候她也总是沉默着.他们一起,随着鱼群在洋流里前行,在海藻飘动的海浪里游着.他们彼此喜爱着对方的沉默.



这是一种很特别的沉默,含有这寂静的海洋的广大无边的沉默的味道.而在一只鲸的沉默里,另一只能感觉到象海的呢喃一样的低吟声,那么逼真,就好象真的存在.他们俩肩并肩向前游,偶尔动动鳍,眨眨眼.这是那么美又那么忧伤,他们忍不住流泪了.有时是他,有时是她,有时是他俩一起.但他不知道她的忧伤,她也不知道他的,因为在海中他们的泪是看不见的,而且那味道和海水太象了.



但这仍然是很美的一幅画:两只超过二十五米的生物,比十六只大象还要重,有很大的地方可以留给痛苦.当然,也留给欢乐.而这一切,都发生在海洋的中心,那看不到边的海中心.

2015年08月07日 12:38 | 阅读(1245) | 评论(31)无法淡忘的曾经

2015年7月26日,我在合肥军训的第四天.



午餐,我随便点了一个不大的夹心饭团.四下看了看,犹豫了一下,走到一个桌前.有一个男生和一个女生已经落座.我礼貌地请求拼桌.



那女生抬头看了我一眼,道:"好呀."



在看清那女孩的面容后,我怔住了.有那么一会,我内心酸楚得无法言喻.面容姣好,黑棕色的似乎有光芒流转的瞳,梳着细细的马尾,发梢微微的棕金色.心中狠狠地抖动了一下.



这是何其相似.



我收敛心神,微笑,轻轻坐下.



对面的男生抬头看了一眼我手里的饭团,又看了看自己桌上的一大盆盖浇饭和上面的炸鸡腿.他疑惑地说道:"这么一点够吗?"



我瞥了一眼他雄壮的身材,估摸他的体重大约有我的1.5倍.我咬了一口饭团,笑道:"阁下,我们基础不同,怎能相提并论呢?"



那女生哈哈笑了出来,男生狠狠地瞪了她一眼,又对我说道:"你吃这么少当然瘦."我坐直身体,进一步确定他们应该是同学.就像我和biang biang琪一样.我答道:"马上要去踢球,不能不吃快一点."



我没有说的是,在他瞪那女孩的一瞬间,我居然内心有一点冰冷的寒意泛起,涌出一丝若有若无的恼怒.我自己都被自己吃了一惊,我这是怎么了!



那女孩并未发现我的反常,问我:"你是哪里人?"



我平静下来,淡淡地说:"蚌埠."



女孩歪过头,托着脸颊,望着我,缓缓地说:"那你想家吗?"



诚实地说,我崩溃了,我好久没能搭腔.并非是因为这勾起了我的思家情绪.而是眼前的这个人,为什么和她无论哪一点都这么相似!我咬着下唇控制住我内心的情绪波动.



良久,我长叹一声,凉凉地说:"不想."



还没来得及她进一步发问,我迅速起身,勉强笑道:"失陪了,得罪勿怪."说罢,狠狠地吞下饭团,扭头离去.我不能告诉她为什么,因为我不想认识她,不能和她说话,更不愿意和她有什么接触.因为过去的伤痕,我退缩了,尽管这个萍水相逢与感情无关.仅仅是因为她们相似.



经过免费供应生姜汤的地方,我毫不犹豫地端起一杯,倒在口中.随手将被子甩入垃圾箱.



这样至少可以言正名顺地掩盖一些辛辣的东西,从眼眶中涌出.

2015年06月18日 11:01 | 阅读(1423) | 评论(57)岁岁年年

阿月:阿睿可以写文纪念一下初中时光,我以后是会写的~

我:那么好吧.

--小引

 

    岁月极美,在于它必然的流逝.

    生活,说到底是一场旅行,我们的目的不过是走遍这莽莽苍苍,不虚此行而已.然而既然是旅行,就会遇见,就会别离,这都是不能避免的.虽然不可称之为命运,但可称其为经历,对吗?

    旅途中的相遇,永远连着分别,更惆怅的是,旅途中见到人,看到的物,永远不能再见.

    那么从哪里开始呢?(我忽然发现初中生活写起来实在是太多了)

    简述一下好了.

    初一,或许是我最为强盛的时期,虽然俗话说好汉不提当年勇,但我想恐怕我一直按当初的势头发展下去,我也不至于变成现在的样子.

    初二,大概是我最快乐也最悲哀的一段时期了吧.

    事情就不再多说了,光明走进了我的生活,拖住了我前进的脚步,但同样,我并不感到后悔.如果说这是我一定要经历的,那么也许我就无法避免.

    这段时间我或许丧失了原本的进取心,但也同时得到了别的东西,虽然最后的结局是再度失去.

    不过也没关系,至少给我提了醒,让我未来的日子里面,不犯同样的错误.

    初二的最后,我有了危机意识.所谓的光明不再纯粹,因为我的思想获得了解放,不再拘泥于形式."双生衣钵"这个词再合适不过了,一半是当初的光,一半是找回的自己的力量.

    在这段时间里,我失去了小太阳.所幸其余的伙伴为我补上了空虚.我很遗憾是我的冲动毁掉了这桩友情,然而这一天或许早晚会发生,唯一感到抱歉的是自己的举动影响到了其他两位伙伴的决定.罪加一等.

    初三,我对自己的情况有了较为清晰的认识.光明是虚无的,但本源却不是.

    我的私欲毁掉了我自己的力量,也给别人带来了无穷的麻烦.所以我想,如果,嗯,如果放弃应该也没关系.我从来不是个自私的人,所以我就那么做了.

    我选择了毁掉光明.

    结果成功了.比我想象的效果还要好.

    虽然一开始我收到了极大的打击,一度颓废.长远角度看,这么做虽然让我暂时堕落,但也加速了实力的恢复.

    然而,这不是我的目的.

    我说过我不是自私的人.

    我有非常感性的一面.我想,我的责任感过强,有时并不是什么好事.

    我的目的是什么?

    当然是让那光明更强,即便在脱离我之后,即使是在短暂悲伤之后,能焕发更耀眼的光芒,依旧是无与伦比的太阳.仅此而已. 

    所以说我是成功的,我自己的实力恢复不过是一个附带的好处而已.

    如今,中考完了.感觉也不算太糟,也不是特别好,勉勉强强算是发挥了正常水平.考试的时候,其实第一门考语文的时候很紧张,甚至写字都发抖.到后来,也不了,写到作文的时候,就回归了平静.中考说到底也就是考试而已,拿出状态就好,不要给自己过分施压.物极必反,压力太大会伤害自己.所幸,运气站在我这边,平平安安考完了试,也完完整整地发挥.也算是不留遗憾了吧.

    有时候会想,如果伙伴们见不到了,会不会感情就淡了?

    这是真的,真的会的.如果太长时间不相处,真的会慢慢陌生的.

超级四班,说到底已经四分五裂了.虽然还是能记住大家的名字、外貌,但很遗憾,很多人见面甚至不再打招呼了.有时候我会想,到底是害怕尴尬,还是他们忘了我呢?我想大概大家都是前者吧,太久不见,真的失去了很多共同语言.我们只是同学而已,最多能叫老同学,叫朋友,都算是有点过了.

    八班.更让人担忧.小小的聚餐,只有22个人来,凝聚力差得难以置信.我知道,我们班没有人具有领导力,也不是个团结的集体.团队意识在整个班里并不成立,或许这正是一个班级的灵魂,却是我们缺乏的.我们只是个班级而已,只不过是一个名号而已.多年以后,再见的时候,也许只是一个默默地对视而已,再者,就是冷淡地擦肩而过.

    时光不老,我们不散.

    不过都只是美好的愿望的,谁都不敢说一定呀,因为我们真的不知道,不知道未来会发生什么.说到底都是因为自己太弱小了,我们还只是孩子而已,路还长得很.有些分岔路要走,也必须走.有些伙伴要告别,也必须告别.听上去很残酷,但生活就是这么残酷,可我们不愿意认输罢了.

    熟悉我的人,大概都明白我不算一个太乐观的人,经常会被负面情绪束住.悲伤,痛苦,烦躁经常会攫住我,让我做出一些冲动的事情.

    比如说

    砰

    拟声词,大概都明白吧.有时候会疼,但是,我想,这样或许会让我心里好受一点.

    伙伴们都很贴心,今天情绪又失控了,脑子里乱七八糟的.大饼后来跑过来轻轻推我一下的时候,其实我很感动的.是个很善良的女孩,也许有时候会犯傻,但确实让我很感觉暖心. 

    既然说到朋友了,那么也就大概提一下吧.

    其实,同学,伙伴,哥们,知己,在我心里的定义都是不太一样的.但是并没有什么高下之分,只是在不同的情况下我需要不同的人.我的朋友很多,人生何处不相逢,相逢何必曾相识.甚至有些好友是素未谋面的,但我依旧选择去相信她们,大概是因为她们帮我重塑了残缺的光明吧.

    让我想想,唐,小梓,戴小新,大饼,璇,biang biang琪,节操,大井,哈奇,土小九,虫子,陈闪电,小姚,小左,小鱼子,黄玥学姐,桔子学姐,笛子学姐还有好多好多伙伴,就不再数了,实实在在地存在于我的生活.家一,佳二,音音,欣然,阿月,佳新,沐沐,小曦,巧芝,琳琳,小雨,劳劳,璃,启开等等,其实都是并未相见过,或者只是一面之缘的伙伴.

    你们(女生人数占压倒性优势…)都是我亲爱的朋友,是我光明的一部分,构成了我现在的灵魂.如果灵魂看得到的话,我想,我的灵魂大概是不怎么纯净,但是也算是非常充实的吧.

    老师自然不能忘记,李老师很照顾我,也一直给我时间让我自行反省恢复,虽然我的进度很慢,但我不会让老师失望.谢谢老师,您一直很宽容我,教导有方,让我才有今天的成就.陈老师,英语李老师,顾老师,韩老师,政治陈老师、崔老师,历史徐老师(女)、徐老师(男)、刘老师,高老师,孔老师,王老师,再包括以下小学班主任周老师、董老师,尹老师,数学张老师、郭老师,英语张老师.非常感谢老师的帮助,我是你们的学生,一直都是.

    最后,我想,应该要道别了吧.或许各奔东西不太合适,各奔南北可能更贴切一点,我这一走,恐怕算是三年无法与你们再见了.多说无益,或许这也算是一种缘分吧.小城,小城,蚌埠.在我走之后,或许还是有机会再假期回来的,学校管得很严,信件什么的也只能是碰碰运气数月一封吧.

    大概真的要说再见了吧,为什么要这么难过呢?

"伤心的,都忘记了.只记得这首笑忘歌."希望都能开开心心地笑着忘掉那些难过的事吧,笑一笑,笑一笑,为什么想要去抹眼泪呢?大概我还是不能这么平淡的接受这一切吧,其实写得一点也不感人,把想说的尽可能地写出来而已.文风一直如此,我讨厌太华丽的话,浮夸.

   好啦,真的要告别了.

   加油啊,亲爱的姑娘.

   加油啊,亲爱的兄弟.

   好啦,不说啦不说啦.其实说到底还是觉得没有表达完吧,总有些事情哽住说不出口,那就不说啦,大家心灵相通都能明白的吧.

   我叫王睿,朋友们都叫我大神.别忘啦.不过要是真的忘啦也没关系,只要我记住你就行啦.(相信我的记性就错了~)

   好啦,散啦散啦.

   但愿人长久,但愿人长久.

                                                                                                            2015.6.17

2015年05月08日 23:23 | 阅读(1653) | 评论(38)自问不能失去什么

从合肥回来了,战况不算太好也不算太差.评级为B+,虽然是最低的第三等级,但好歹也击败了一万两千多个人…

有一点小遗憾(有一道不是很难的选择题前一天晚上看到过,我的资料上给的答案是B,于是考试的时候我很激动,不假思索地选了B,后来发现答案是错的…) 

北城还好,比我预想的要好一点,可惜英语作文的要求没看到,分被扣完了.300分考了236.被英才班录取了,考虑到一中上不了,就决定放弃北城了.

考试的前一天晚上,我又失眠了.我记得我答应过她我不会睡太早,比她晚睡一小时,也算是一种陪伴了.单方面的吧.事实上我当时这么说纯粹是恼羞成怒,我不想看着她熬夜,零点以后还在网上做题目,心里皱起一大片,我还是关心她的.笨蛋,你这么熬夜,难道我不会难受吗?

住的旅馆隔壁的人素质太差,吵吵嚷嚷的,弄得我睡不着.于是我就只好思考起来,我的习惯就是如此.我一下子突然想到了我初二以来与她做的许许多多的事.陪她看老师,陪她过生日,比赛后去安抚她,给她特别的辅导…但是我忽然感觉我是那么丑陋,我做的一切都是那么邪恶.都是私欲私欲!我在私欲下迷失了自己丧失力量还不自知,甚至觉得幸福.我在毁掉她毁掉自己!我一下子难过起来.我做了什么啊!过往的事情像镜子一样碎裂,啪裂裂地粉碎,搅碎了我的意识.当我回复清醒的时候,发现自己居然流泪了.这泪水,又是为了谁呢?她的驱逐剥夺了我绝大部分力量,甚至几乎彻底改变了我的习惯和生活.她曾塑造了我的光明,又亲手摧毁了她.我不怪她,因为是我逼她做了这个选择,逃不掉的.现在的力量在迅速恢复,突破了初二以来的最高水平.没有牵挂,没有杂质,没有光明,没有心.腰部的伤口早已痊愈,受伤后五天就连疤痕都没有了.自愈能力这方面我较为突出,不过手上的暗伤免不了了,先不说多少出,骨伤,贯通伤也不少.说起来我心率不齐的毛病也确实恼人,有的时候会突然发作.心脏就会一下子不跳,然后就像收缩了一下,再猛烈地跳动.对付这种情况,我通常是重重地一拳轰上去,一声闷响后就无碍了.我曾以为我失去了友情.我曾以为我失去了力量.我曾以为我失去了一切.可我,还活着.那我,究竟不能失去什么?

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