Q1515504539 行吧，走了电科。

把自己分成不同的形态确实是一种非常中二的行为．但是我那么做了．

问题是我如何能从这些不同中挖掘出真正的自己，寻找属于本我的一切．

这个"一切"，包括什么呢？或许是力量，性格，甚至说友情，爱情等等．

很遗憾我自始至终都尚未确认真实的自己．我主观将自己分为：

唯一正义

双生衣钵

漆黑翎羽

这是三种，其实是很好理解的．

所谓唯一正义，很明显就是我的光明所在了．现在虽已被毁，不过依旧存在我的心里．当时我的一切都是为了她，我敢说那是我到现在为止最美好的时光，我从未后悔过当初的结缘．无论是别人的压迫也好，自己实力的减退也好，都不足以令我畏惧．这是很怪异的，或许是我本身自制力不强，导致我陷入其中．

我后来所谓的 双生衣钵 漆黑翎羽 都是建立在以 唯一正义 的价值观的基础上的．漆黑翎羽从某种意义上完全于唯一正义相悖了．

双生衣钵是我时间最长，也是最稳定的时期，至少从目前看来．我不仅仅依旧迷恋那样的童话，同时也恢复了理智，开始勾画她的未来蓝图．也是从这时开始，我发现自己的行为很多都是错误的．虽说是幸福，但她却是最后的受害者．这么说，我们是学生，我的底蕴比她深厚，如果把感情比作甜蜜的事物，这种东西会延缓我们发展，或者说阻碍．由于我本身比她强大，我收到的影响就会比她小一些，至少我是这么认为．

很明显我觉得这样是不行的，我知道我不能妨碍她，我对她的责任感我自己都无法理解．biang biang琪曾经在我初二上的时候说过，爱其实是责任，我深以为然．到了初二下，我发现我居然对她具有那么强的责任意识，或许我已经越界，或者说越界得很严重了．

不管怎样，我算是重新认识了我和她之间的一切．我开始犹豫，我在想是否存在某种方法能破坏这种感情，又不至于让她受到太多影响．注意是影响，而不是伤害，伤害是可以愈合的，影响却是长远的．我考虑到了绝交，但没有合适的理由，她听说过后也很生气不同意．所以我必须另想办法．

从某种意义上说，我的双生衣钵的出现．完全是因为她母亲找我谈话时开始的，我并不怪她母亲或者是她本人，这没有什么，毕竟我犯了错，我得承担这事带来的一切影响．我必须得面对这些，我不会逃避，更不会以她的未来为赌注继续下去．我认为那是一种懦弱．

2015年1月16日，我果断删除了她的《随记》里的许多我的回复，然后采用了比较凄婉的方式告别．1月17日，我完全删除了所有的回复，并且尽可能地激怒她．1月18日，我像模像样地挽留她，然后失败，好吧实际上我本来就没想成功，那是计划，我承认，算是陷阱．

不过此后七天，我心情一直很糟，很乱，成绩下滑，各种负面感情涌了上来，我真的后悔了．我开始真的采取行动挽回我之前做的，我唯一没考虑到的是我演戏演的太逼真了，她完完全全被我迷惑住了，对我产生了仇恨的感情，那是我原本的计划．不过那是我可是追悔莫及．

不管怎样，这次挽回是真的以失败告终．1月25日，我疯狂的举动换来了右手多处伤痕，以及把顾老师家弄得很血腥的血液，挺吓人的，我的右手一直在冒血，胳膊上都是，脚下是真的血泊．唯一有趣的是我并不感到疼痛．

所以我的漆黑翎羽出现了，我开始强迫自己麻痹自己，用力量去征服一切．除了她，其他我失去的都要拿回了．我很烦躁，很不稳定，情绪糟到不行，时不时地就需要自残来稳定自己，这听上去有点可怖，但事实就是如此．

以后几个月里，我和她之间的关系偶尔有那么一点波动，但我无心去重新构建．很简单，我费尽心机为她创造出来的未来，不能再因为我一时冲动给毁了，就是这样．她的未来不能有我，我当初和她的一切都是错误的，都是背离作为一个学生，作为一个年轻人的价值观的．

说到底我并不后悔．

说到底我还是喜欢她的．

一直是这样．

我给自己起了一个新的名字，R．给他最高的期望，夺回自己的力量，找回自己失去的东西，包括她．我知道这很难达成，不过无所谓，我只需要在不久的将来能悄悄看着她，不让她察觉，就很好了．我一直如此，如果你愿意理解我这是一种懦弱，我也无话可说．

这些就是我对自己的交代．

算是我要对自己说的话．

R，别让我失望．或者说，我不会让自己失望．