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2014年09月19日 09:29 | 阅读(943) | 评论(0)如何学好高中数学
如何学好高中数学
常会听到很多同学给老师沟通时反映，在学习高中数学的时候都感觉比较吃力，有点跟不上老师的步伐．原因是高中数学相对于初中数学来说，难度层次更高，知识点，难点也更多，所以学习好高中数学，方法是关键．下面由老师和大家一同交流分享一下学习高中数学的一些方法提供参考：
方法/步骤
先看笔记后做作业． 有的高中学生感到．老师讲过的，自己已经听得明明白白了．但是，为什么自己一做题就困难重重了呢？其原因在于，学生对教师所讲的内容的理解，还没能达到教师所要求的层次．因此，每天在做作业之前，一定要把课本的有关内容和当天的课堂笔记先看一看．能否坚持如此，常常是好学生与差学生的最大区别．尤其练习题不太配套时，作业中往往没有老师刚刚讲过的题目类型，因此不能对比消化．如果自己又不注意对此落实，天长日久，就会造成极大损失．
做题之后加强反思． 学生一定要明确，现在正做着的题，一定不是考试的题目．而是要运用现在正做着的题目的解题思路与方法．因此，要把自己做过的每道题加以反思．总结一下自己的收获．要总结出，这是一道什么内容的题，用的是什么方法．做到知识成片，问题成串，日久天长，构建起一个内容与方法的科学的网络系统．
主动复习总结提高． 进行章节总结是非常重要的．初中时是教师替学生做总结，做得细致，深刻，完整．高中是自己给自己做总结，老师不但不给做，而且是讲到哪，考到哪，不留复习时间，也没有明确指出做总结的时间．
积累资料随时整理． 要注意积累复习资料．把课堂笔记，练习，单元测试，各种试卷，都分门别类按时间顺序整理好．每读一次，就在上面标记出自己下次阅读时的重点内容．这样，复习资料才能越读越精，一目了然．
精挑慎选课外读物． 初中学生学数学，如果不注意看课外读物，一般地说，不会有什么影响．高中则不大相同．高中数学考的是学生解决新题的能力．作为一名高中生，如果只是围着自己的老师转，不论老师的水平有多高，必然都会存在着很大的局限性．因此，要想学好数学，必须打开一扇门，看看外面的世界．当然，也不要自立门户，另起炉灶．一旦脱离校内教学和自己的老师的教学体系，也必将事半功倍．
配合老师主动学习． 高中学生学习主动性要强．小学生，常常是完成作业就尽情的欢乐．初中生基本也是如此，听话的孩子就能学习好．高中则不然，作业虽多，但是只知道做作业就绝对不够；老师的话也不少，但是谁该干些什么了，老师并不一一具体指明，因此，高中学生必须提高自己的学习主动性．准备向将来的大学生的学习方法过渡．
合理规划步步为营． 高中的学习是非常紧张的．每个学生都要投入自己的几乎全部的精力．要想能迅速进步，就要给自己制定一个较长远的切实可行的学习目标和计划，详细的安排好自己的零星时间，并及时作出合理的微量调整．
注意事项
•我们在学习高中数学的时候，除了上课认真听老师讲解外，学习方法，学习习惯也很重要，只要学生认真努力，数学成绩提高是很容易的．
•数学的学习过程中千万不要有心理包袱和顾虑，任何学科也是一样，是一个慢慢学习和积累的过程．但要记住的一点，这个过程我们是否能真正的学好高中数学课程（或者其他课程），除了以上的方法，我们最终的目的是：要养成一个良好的学习习惯，要培养出自己优质的学习兴趣，要掌握和形成一套自己的学习方法．
2014年06月11日 08:31 | 阅读(895) | 评论(0)知足常乐
累了想想光头强，饿了想想灰太狼、青春的路上，没有理由不坚强．慢慢明白了，戴三百块的表和三百万的表，时间是一样的； 喝三十块的酒和三千块的酒，呕吐是一样的；住三十平米的房和三百平米的房，孤独是一样的．总有一天你会明白，你内心真正的快乐，是物质世界永远给予不了的…抽十块的烟和抽100块的烟都会得肺癌，坐头等舱和坐经济舱失联了一样都回不来…所以，想明白了，知足常乐…和谁在一起活着才是最重要的！谁能陪着你才是最难得的！
2014年01月09日 19:22 | 阅读(897) | 评论(0)宿舍防盗绝招
阿牛在上大学时，宿舍有一个男生每天睡觉必说梦话，梦话内容常常是一些待人接物、请客送礼之类的话，经常让晚归者心惊胆战． 这天夜里，阿牛回宿舍又晚了，舍友们早已睡熟，他便轻手轻脚向床边摸去，忽听一个声音传来，"回来了？"他不禁惭愧，心想，如此轻声还是将人吵醒，这句话大 概是不满之语，阿牛便小声应了对方一声，正当他脱衣上床之时，又听到此声音说："坐，喝茶．"阿牛不禁一惊，回过神来，才发现那位同学又说梦话了，暗自叹 息，跟这种人同住一寝室，实属不幸．
一个周末，阿牛早早起床，发现整个宿舍楼上上下下无论男生女生都面露惊慌之色，仔细打听才知前天晚上阿牛宿舍所在的楼层都被偷了，唯独阿牛宿舍幸免，想必是宿舍防盗措施得力，小贼难以进入，阿牛不禁得意，本学期先进非其宿舍莫属．
几天后，小贼被抓，几个警察带他来案发现场调查．阿牛实在好奇，便问小偷："为何偏偏不偷我们宿舍呢？"小偷一脸苦相，倒出一肚子苦水，原来他刚从窗户进 来，忽听一个人说："这么晚才来，我们等你好久了．"小偷吓了一大跳，打开房门想逃，又听到这个声音说："这么快就走，吃了饭再走吧．"小贼哪还有胆，脚 底抹油，溜出宿舍门还隐约听到："外面下雨，带把伞吧．"
阿牛恍然大悟，有了这个防盗措施，以后睡觉更安稳了．
2014年01月09日 11:53 | 阅读(932) | 评论(0)老鼠风波
某年，某月，某日．一只老鼠死了，死在墙上的裂缝中．
墙是合墙，墙的两边各有一个门，分别是张家和李家平时出入的地方．本来死只老鼠也没什么，找个东西弄掉不就得了．可问题就出在这两家平日的关系正紧张着！虽说是举手之劳，可谁会先动手？
于是，老鼠就安然地留在上面．
开头两天，两家或许心里都憋足了劲，出门时倒少了往日的敌意，只是相互也斜了一眼，嘴角居然都带着一丝笑意．
可是这一丝笑意，在以后几天就不见了．墙上的老鼠已开始发臭了，两家再也不能悠然出入了，他们一到屋内就把门关死．
两户人家下班时总会在离家远远的地方掏好钥匙，攥紧开门的那一把，并做好百米冲刺．有时忘了先掏好钥匙，到了家门口才想起，那在门口多呆的一会儿就够狼狈的．偶有相遇，也是怒目相对，剑拔弩张！
又过几日，死老鼠更臭了，身上甚至生出许多的蛆虫．每次走到家门口都会让人浑身生起一层鸡皮疙瘩．看来两家无论在嗅觉上还是精神上都已到了忍无可忍的地方．
张家召开家庭会议，共商对策．小儿子提议"咱动手把它弄掉吧？"老子跳起来喊道："你敢？"
李家也召开了同样的家庭会议！无果．
到了这种地步，谁都希望对方能先让步，可又不想自己先动手让对方笑话．心里或许都想，如果对方能先动手，自己一定会不计前嫌，主动示好．
说来也怪！一夜，那只死老鼠不翼而飞．人为的？猫为的？如同死时，同样是迷．
翌日，张老子开门后就做欲奔状，忽觉臭味已淡，抬头一望，死老鼠不见．张老头在门口发呆一会，就返身入内．既然李家如此大度，自己也不能太小家子气．于是他让全家列队于门口，准备迎接李家的出来．
不久，李老子开门出来忽见张家笑脸相迎，大感奇怪，抬头发现死老鼠也不见了，顿觉心头一热，他也急忙叫出自己的一家人．
几双手热乎乎的握在一起，谁也没有提出那只死老鼠．
2014年01月08日 08:46 | 阅读(933) | 评论(0)神经病去银行取款
一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿着好糟糕的女士（神经病患者）来到他窗口，给了他一张纸条要提款．
纸条上赫然写着"兹派XXX同志于贵银行处取人民币10000000元"．
落款是XXXC′P办公厅．
我同学本来想报警可看该神经病患者很认真的样子，想想还是打发给保安算了．（估计保安也是很闲）
果然，保安对该女子说："你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦．"
该女子想都没想，直接就向派出所走去了．（这保安还真不一般，平时有点小看他了）
大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化啦，不用所长批条直接就可以取钱啦．"
我同学一听到这，就不住感叹police队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了． 我同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人，怕她精神病发作起来影响正常秩序，只好把值班主管找来了．
主管和女患者在一边聊了几句，问她取钱做什么用呀，女患者说："取钱买面包、蛋糕、吃的、买穿的．"主管指了不远处的地方，该女子就又兴高采烈的走了．
保安去请教"高招"，主管当时是这样对女患者说的："我们这里是建行，只有建房子才能到这里取钱．你取钱买吃的，那肯定是粮食了，要去农行，买穿的等东西，取钱要到工商银行才行！"群殴同学打心眼里佩服呀，这到底是当主管的啊！！！
…
过了一会儿，该女士又回来了，而且带了各行的回答："农行的人说了，这里是农行，只有农民能取钱，我是城市户口，工行的人说了，我们这里是公行，只有公的来取，母的不行．说我是贱人，要我到建行取钱．"我同学，保安，主管，狂晕
2014年01月07日 14:54 | 阅读(918) | 评论(0)女大学生买裤子砍价
顾客：老板，请问这条裤子多少钱？
老板：180元，广州正宗货，要不要？
顾客：我先看看…
老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元．
顾客：这也叫优惠啊？老
板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧．
顾客：哈哈哈哈，我笑！
老板：你笑什么，难道嫌贵？
顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！
老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧．
顾客：…
老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱．
顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱．
老板：你真有阳光，快买吧．
顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊．
老板：那你口袋里有多少钱啊？
顾客：90元．
老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元．
顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力．
老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒．
顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费．
老板：车费？这和你买裤子有什么关系？
顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元．
老板：你骗人！顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我．你看我的脸，多么的真诚啊．
老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了．
顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿．
老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招．
顾客：相信我，我很真诚．如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前．
老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头．可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭．是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？
顾客：你太小瞧我了．相信我，我没有要求了．
老板：相信你？最后一次？
顾客：是的，相信我．
老板：好吧，痛快些，70元．
顾客：我这就给你钱．
老板：快些．
顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊．
老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行．
顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的．
老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子．这是真东西．
顾客：…
老板：好吧，我给你看我的进货单…你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？
顾客：哦，对不起我误会了，不过…天啊，进货价：20元每件．
老板：哦，不对，不对．这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元．
顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税**，是缴税后的价格．这条裤子只值20元，可你…
老板：嘿嘿…做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？
顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
老板：嘿嘿，30元行不!让我赚点．
顾客：钱是小意思．只是你的行为让我气愤．你深深伤害了一个消费者的心灵．
老板：有那么严重？
顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！
老板：妈呀，好夸张啊．这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元．
顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
老板：没有没有，就24吧．
顾客：有一个4，就是"死"的意思，不吉利，我很迷信的．
老板：天，23没有毛病吧？
顾客：好吧，成交！
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数学老师
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- 性别：男
- 生日：1979年7月4日
- 地区：安徽省安庆市
- 年级：高三
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